Cliché con patas: overhauling

HOY

2009-08-20T00:27:07+00:00

Hoy me di cuenta que mi vida no me pertenece, no la controlo yo. Aun después de todo este tiempo, él la sigue teniendo en sus manos. Siempre que hay un "él" siempre que esta ahí el acento, siempre es el mismo sujeto, el mismo imbécil.

Hoy decidí tomar control de mi vida. Después de notar los cambios que la situación con él trajo consigo: un gordito que creí imposible, las puntas del cabello y la piel resecas, el agotamiento omnipresente, los dolores de cabeza cuando hay que salir. Basta. No puedo cavar más hondo, me niego.

Me rehúso a verlo como la única opción. Me niego a contestar de nuevo sus llamadas y sus mensajitos en la madrugada. Me despido de la mujer con las ojeras hasta la barbilla, la desgreñada y fachosa.

Hoy bloquee su teléfono y su correo. No le advertí nada, no me di tiempo de pensarlo un minuto más. Hoy está oficialmente fuera de mi vida. Pero si regresara, si me quisiera de vuelta en su vida, tendrían que haber pasado años. Tendría que sentirme como me sentía antes de él para tenerlo de nuevo en mi vida. En el fondo dudo que él insista, y eso me llena de un sentimiento agridulce. Pero estoy tranquila, porque desde hoy, tomo las riendas de mi vida.

No pienso perder más tiempo con alguien que como él, no está dispuesto a pasar su tiempo conmigo.

Mi hombre ideal, un hombre guayaba

2009-07-27T07:05:41+00:00

La televisión intoxica la mente, eso todos lo sabemos. Pero la influencia que tiene en los asuntos del corazón, algunos la ignoran. Las comedias románticas son ejemplo perfecto de cómo la televisión hace que el cerebro de una explote cual palomita.

La mayoría de estas películas presentan a un héroe y un villano. El truco esta en invertir los papeles mientras la trama avanza. Cualquiera se derrite al ver al villano, al principio seguro y seductor, usualmente soltero empedernido, develar poco a poco el misterio de su vida y sus andanzas a la protagonista. Del héroe ya se sabe todo, o es perfecto o tiene un defecto que la protagonista no ve al principio por culpa de su enamoramiento idiota. Mientras los dos revelan su secreto, la protagonista se decide. Y todas coincidimos y apoyamos su decisión desde el otro lado de la pantalla.

¿Quién no tomaría al mismo hombre? Sólo una estúpida. ¿Qué hay de especial en un hombre que no tiene defectos? Nada, carece del misterio que se necesita. ¿Qué hay de especial en un hombre que es sensible ante todos? Nada, deja el sentido de intimidad en cero. Te deja preguntándote si en verdad eres especial en su vida. Si confía en el mundo, ¿Qué te hace especial?

Un hombre que se revela como protagonista de telenovela o comedia romántica tiene todo el encanto que se necesita. Un hombre que es torpemente caballeroso hace sentir que las atenciones que tiene con una jamás las había tenido con nadie. Un hombre que se reserva sus problemas hasta que no puede más. Uno que te cuenta hasta que lo encuentras con la guardia un poco baja. Ese te hace sentir que te considera digna de oírlo, que tiene la confianza de que no será juzgado y tendrá el apoyo que le cuesta pedir. Un hombre que poco a poco suaviza su actitud contigo, uno que encuentra pequeños detalles que adorar en ti. Ese hombre será el mismo que te dé pequeños detalles que amar en él.

En pensar en estas cosas se me fue la tarde. Todo para llegar a la conclusión de que quiero a un hombre guayaba. Quiero a un hombre que agridulce. Amarguito por fuera y dulce por dentro. Con semillitas que alimenten mi amor por él. Quiero a un hombre guayaba.

No me atrevería a tocarte

2009-07-07T01:35:35+00:00

No me atrevería a tocarte, no lo creo. No se porque pero hay algo en ti que me repele. A veces pienso que tu carácter y el mío son demasiado distintos. Conmigo al menos pareces calmado pero siempre esperado el momento de atacar, inteligente y confiado. Yo soy distinta, no creo ser una idiota, y usualmente me perciben como inteligente, pero mi confianza contigo no es la misma que con otros. Contigo me dan ganas de soltar las riendas y dejarme seducir, con otros me gusta ser yo la que tome la iniciativa. Contigo mi confianza esta en la cuerda floja, luchando por balancearse. Mi cerebro se nubla con dudas y preguntas y usualmente me haces sentir algo estúpida. Aun con todo lo incómodamente extraña que me haces sentir, adoro platicar contigo. No cambiaría nuestra amistad por un fling que como tal, podría durar poco. Tengo años de conocerte, de ser tu amiga. No podría cambiar estos años por una calentura que duraría semanas y siendo optimista, meses. No quisiera arriesgarme de nuevo, como te dije, no a menos que sea algo que hayamos pensado los dos, algo que realmente tenga posibilidades de durar a ojos de los dos. Como te dije, no me atrevería a tocarte. Me da miedo hacerte daño, hacerme daño.

Quiero salir de mi burbuja (querario)

2009-07-04T04:47:04+00:00

Quiero viajar. Quiero ir a la aventura, sin ningún plan. Quiero estar perdida en una ciudad nueva y más grande. Quiero ver edificios que rasquen el cielo. Quiero ver la opulencia ofensiva de las grandes ciudades, su ajetreo. Quiero ser una en miles de millones. Quiero enfrentarme a un mundo que dude de mis habilidades. Quiero que mis referencias suenen lejanas, extrañas y de pueblo. Quiero que mi vida cambie. Quiero un reto. Quiero ser musa de un artista. Quiero llorar en soledad absoluta. Quiero comer entre desconocidos. Quiero que nadie me hable. Quiero luchar por todo y con todos.

Un beso anunciado

2009-06-29T02:53:55+00:00

Hoy son dos días de que lo besé. No es que me robara un beso, sino que yo no quise evitarlo. Sabes, me hace falta el calor de tus brazos, la humedad de tus labios. Pero no puedo pedirte nada, al fin de cuentas yo decidí que sería tu amiga. Yo fui la que se hecho la soga al cuello. Fui yo misma la que decidió tratar de arrancar uno a uno los recuerdos de los momentos tiernos, apasionados que pasamos juntos. Se que no fueron muchos, se que no fue mucho tiempo, pero después de tanto tiempo algo calido recorrió mi cuerpo. Me hiciste sentir tan viva, tan linda, invencible. Pero claro esta, eras tú el único que me podría haber bajado de la nube en que me pusiste. Y vaya que me bajaste de esa nube. Lo que alguna vez acariciaste se secó y el corazón que hiciste latir más rápido simplemente se rindió, se congeló.

Él me trató como tú aquella noche, ¿recuerdas? Habíamos hablado de música, de cómo hacia falta un beso a veces. Me acorralaste, me besaste después de tantas advertencias que yo quise ignorar. Él me acorralo, me dio tantas advertencias como tu...pero sigue siendo él, sigue sin ser tu. Sus labios no besan como los tuyos. Sus labios no fueron tímidos al primer contacto, su voz no dijo aquellas palabras torpes y enredadas, su seguridad no flaqueo en ningún momento. Sus ojos no se derritieron en los míos, sino que hurgaron en mis adentros. Sus brazos no eran los tuyos. Le dije que hiciera lo que quisiera conmigo. Lo tomó a juego. Me hacen falta tus brazos. Se que le pertenecen a otra, así que lo mejor que puedo hacer es buscar un sustituto. ¿No podrá ser como en las películas que es ahora cuando encuentro el verdadero amor? ¿No podrá ser mi destino toparme con él en la calle (en un día lluvioso como los que ha habido) caer en sus brazos y ver en sus ojos mi destino? Tú no pintaste mi vida de color rosa...pero quiero pensar que hay alguien ahí afuera en el mundo que se dará cuenta de todo lo que puedo dar y las cursilerias que le siguen aquí.

Me canso de escribir de ti, me canso de pensar en ti. Me canso de imaginar que él no es él sino tu. Me canso de vivir a medias.

Lo que quiero

2009-06-24T23:15:43+00:00

No quiero promesas, no quiero por siempres. Quiero que me miren, muros, huecos y grietas y encuentren en ellos su belleza, que vean la maleza que son mis ideas. No quiero podas ni resanes, no quiero demoliciones...no quiero ser el proyecto de nadie.

Día lluvioso

2009-06-24T03:42:26+00:00

Suena la música en mis oídos, y oigo la lluvia caer en mi cabeza. El motor de la enorme bestia que me lleva en sus entrañas, junto a otras pobres almas, suena como si no hubiera mañana. El agua corre por la calle (Dios, concédenos un sistema de drenaje) y arrastra los despojos de la cuidad. Es un torrente de agua negrusca y cochina. Negrusca, tornasolada e indefinida, porque, ¿quién sabe que porquerías arrastra?. Arrastra el aceite que se escurrió de los autos. El chorrito de gasolina que se le escapó al que despacha. El dulce que, al caer, arranco lágrimas de un niño. Las lágrimas de cocodrilo de algún mendigo y las del amante herido. Arrastra el bolso abandonado en la frenética huida del ladrón y el tacón roto de la mujer que enfurecida se atrevió a corretearlo. Aquel torrente de agua negrusca, cochina e indefinida se parece a mi consciencia, porque ya ni yo quiero saber que porquerías arrastra.

Cerrando puertas y ventanas

2009-06-23T02:10:27+00:00

A veces quiero decirle adiós. Pero algo en mi se revela y me controla. Cierro la puerta...pero abro las ventanas, cortinas y todo.

Le puedo echar la culpa a tantas cosas. Pero he decidido culpar sólo a una, mi amor por lo comercialmente romántico. Me da la patética y enfermiza esperanza de que en el fondo el me quiera (de alguna manera no pretendo tanto como que me ame). Me hace soñar despierta con como llegaría con un ramo de flores, con chocolates, hasta con las manos vacías a sorprenderme, tomarme de la cintura con aquellas manos que me acariciaron y darme un apasionado beso. Con eso se solucionaría todo, ¿Que no? Perdonaría...no, olvidaría de sus llamadas, ebrio en la madrugada, de cómo me hizo sentir estúpida, usada, inútil. Lo olvidaría todo... ¿Será que puedo?

Algo me dice que no podría, así como no lo puedo echar de mi vida por completo, así no podría olvidar lo que ha pasado. No podría olvidar como me hizo sentir estúpida, usada, inútil, que no merecía el amor de ningún hombre, que estaba condenada a sentir algo siempre por algún hombre imposible. Tendría que arrancar tantas noches de mi memoria, tantos detalles, sería deshacerme de un pedazo de mi vida. Sería quemar los cadáveres de las ilusiones que mató. ¿Mutilaría mi vida por él?

¿Porque será que ahora corro a cerrar las ventanas que dejé abiertas? No es la lluvia la que me asusta, es perder mi tiempo escribiendo de él, con esperanzas vacías y pintadas de rosa, dejar que mi vida se inunde de dudas y problemas. De pronto tiene más sentido matar el sentimiento, despintar el rosa de los recuerdos y revelar lo oscuro de la realidad que viví con el.

Como perder a un amigo (sin esfuerzo y hasta disfrutando)

2009-05-29T02:27:46+00:00

Cuando me acuerdo como ese día me tenía tirada en el piso, su pie sobre mi (entonces) planisima panza, me dan ganas de morderlo. ¿Como es posible que no me diera cuenta? En mi infinita estupidez, pensé que era sólo una prueba del cariño que le tenía, de la confianza y las risas que seguiríamos compartiendo por años y años despues de eso.

En realidad no fué sino una profesía. Te pisan una vez, te pisarán por siempre. Literal o figurado, es verdad.

Cuando me buscó porque había terminado con aquella novia posesiva, supuse que sería para hablar. Aún así no pude evitar arrglarme, claro está. En fin que ya sabemos que las cosas que pasaron no debieron haber pasado. Que el no estaba preparado y yo tal vez tenía mucho tiempo esperando que pasara aún cuando nunca lo había podido admitir. Que cuando el se desapareció mi infinita estupidez le ayudo de nuevo y me hizo pensar que volvería. Me hizo pensar que me diría, nos apresuramos, no quiero lastimarte, quiero que sigas siendo mi amiga.

Me daba coraje que no se comunicara, que no volviera. Habia sabido como tocarme, como besarme. No que llegaramos lejos, pero que deliciosa forma tenía de besarme, de tocarme, de abrazarme...

No se reporto en casi un año. Cuando por fin hablamos, había sustituido a su novia posesiva. Se supone que la nueva tipa es más normal. Sólo me hubiera gustado una explicación.

Pero, el ego es traicionero, al igual que las hormonas y los recuerdos. Me llamó en la madrugada. Casi hace un año de que me habló en la madrugada aquella vez. Según él para agradecerme el mensaje que le mande por su cumpleaños. Había sido la primera en felicitarlo, sin contar a los amigos con los que habia salido a ponerse una de aquellas. De nuevo, estaba borracho, faltaban dos dias para su cumpleaños. Me dijo las cosas mas horriblemente hirientes que me hayan dicho en la vida. No es que me dijera puta o algo así, pero su coqueteo alcoholizado, sus comentarios alusivos a lo que pasó entre los dos como si quisiera repetirlo, ah como lastimaron. Debí haberle colgado. Lo peor es que me preocupaba porque andaba borracho. Me llamó a la mañana siguiente, se acordó que me habñia marcado, ¿Que tanto me había dicho? Es que no recordaba.

Hablé con él. Le dije como me había hecho sentir, su reacción: ¿Lágrimas de cocodrilo? Me importa muy poco si no lo fueron, así se sintieron. Prometió no hacerlo de nuevo. Pero es que sólo borracho junta huevos para llamarme. Chingaderas. Le dije que cuando encontrara forma de seguir en contacto, no le cerraría la puerta...la verdad, ya no estoy tan segura.